Впечатляй.

Будто бы снова радость,будто ,бы снова эмоции и главное чтобы всё это было настоящим и чтоб это осталось со мной,а не просто соскользнуло с холодной ветки при малейшем шорохе,как стая голодных птиц. Это снова осень,которую я все время обещаю встречать не так.Сделать ее другой,более теплой,одевая безразмерные свитера,с шарфами и красными щеками,а главное с улыбкой,потому что пора времени или погода не должна влиять на нас.И что ж тогда со мной не так,раз уж из года в год я с разными людьми,но в том же состоянии.Дело во мне и всегда дело будет только во мне-чтобы не произошло.Мы сами наши ошибки и наши желания,наши мечты и наши страдания. Хочется бессвязной музыки гитары и слов,которые напоминают простой набор букв,но от них хочется плакать и смеяться,потому что они вдохновляют!Потому что они это я,это мы!Это наша жизнь!Да и важны ли слова?Это просто понимание того,что всё происходящее это всего лишь повторение одного и тоже,и что мы-часть этого всего великого. Мне аж страшно! Нам всё теперь понятно,нам чуждо всё что ново.Мы ловим половинки слова. Мозг,ты орган который способен довести до отчаянья и до оргазма.

Не могу понять!

Есть в мире очень много вещей,которые я не могу понять!
Ну самая глупая,как по мне,так это то,что когда ты хочешь о них написать,то ты даже не знаешь с чего начать.И дело даже не в начале,а в том,что ты рассуждаешь каждый день о них и ты мыслишь о них совершенно ясно,четко,логично,ты проговариваешь эту мысль сквозь свои зубы каким-то людям и ты уже совершенно точно собираешься начать выписывать эту мысль,но…как только дело доходит до окончательного процесса написания,то ты не знаешь что написать..Мысли становятся будто тараканы.
Никто не может найти тишины.Наверное,мы,дети,рожденные уже после распада Советского Союза,совершенно привыкли,что тишину мы и не должны слышать.К тому же мне кажется,что почти половина из нас даже не слышали ее.Получается,что мы не слышим тишину вокруг нас и тем самым мы не можем услышать тишину внутри нас.Как это все странно и как это все взаимосвязано лучше спрашивать не у меня,потому что объяснить это в письменной форме получится точно так же,как то,что я не могу написать о том,чего я не понимаю ,а конкретно-никак.
Мы делаем выводы о людях,которых мы почти не знаем просто отталкиваясь от того,что с нами так поступали до этого.И простите меня все люди,о которых я сделала выводы намного ранее,чем это оказалось.Так не удобно(
И знаете,большинство проблем действительно исходит из нас самих,просто от того,что мы внутри себя не знаем какие нам сделать выводы о людях,о самих себя,о вещах,что вокруг,о той же самой тишине.Мы уже просто не можем сконцентрироваться в тишине,она пугает и отталкивает,потому что для ушей это намного громче чем то,что мы слышим вокруг себя.Мы боимся столкнуться с состоянием нуля,в котором мы абсолютно свободны,хотя на самом деле мы и так свободны,с самого начала нашего жизненного пути!Ведь по сути мы практически всегда делаем все свои проблемы сами,нам необходимо быть в проблемном состоянии.А те,кому не нужны проблемы просто люди-пофигисты.Вот так и живем в двух состояниях-одно подвешенное,а второе «как белка в колесе».
И мы ничего не имеем внутри нас.Мы живем надеждами,мечтами,которые изо дня в день рушатся от нас самих,от нашей глупости и безграмотности!
Мне больно.Больно от того,что я трачу время не на тех людей,я дышу этими людьми,надеясь на то,что они мой кислород,а оказывается что они просто углекислый газ,который просто плохо завернут в обманчивую оболочку.
Мне больно от того,что время проходит,а я все еще сижу в этой комнате и все еще пишу и,откровенно говоря жалуюсь на то,что происходит,потому что не в силах сдвинуться сама переступить,перешагнуть,забыть и уйти от того,что я так до сих пор и не могу понять.

Чего?

Чего?Чего же я все-таки боюсь?От каких проблем я убегаю словно от лесного пожара?От чего мое сердце стынет,а мысли останавливаются.
Ну для начала,наверное,от того,что я до сих пор не знаю кто я и что я.Я вбираю образы окружающих.Рядом с гимнастками-немного сутулая,немного грубоватая,простая.В университете поддакивающая,молчаливая и короче,ясно что происходит.Так вот-я не знаю кто на самом деле я.Сменив за жизнь очень много таких вот «образов» я окончательно не знаю кто я.Я одинока в этом,ведь девушки и младшего возраста прекрасно знают чего они хотят от жизни-поехать на Олимпиаду,написать книгу,стать телеведущей!И вот что со мной не так?
У меня нет друзей.Совсем.Я будто не предназначена для длительной дружбы.Я разрываю отношения с людьми просто от того,что я не хочу их видеть.Можно сказать что в этом и я как бы виновата,но я не хочу считать своим другом человека который мне не перезванивает несколько дней подряд просто от того,что он ленивый.Я не хочу говорить каждому встречному «друг» просто от одиночества,точно  так же и в отношениях.Мне не нужен молодой человек просто от того,что мне некому подарить цветы  и вообще хочется чтоб кто-то просто обнял меня.Вот сейчас я уже вижу,что это вовсе не вариант и все мои возвращения стоит прекратить.Это уже не чувства,это просто грубая пародия на отношения и попытки не умереть в одиночестве этой весной и летом.Так же ведь нельзя.
Чего еще?Того,что я никогда не смогу найти и распознать тех самых людей,которые будут моими людьми,как бы грубо это не звучало и не казалось эгоизмом.И что вообще такое эгоизм в сущности?То,что я хочу делать что-то прямо сейчас не смотря ни на что врядли можно считать эгоизмом,но почему тогда другие сразу это именно так и назовут?Вот где та граница между свободой действий и эгоизмом?
Ах,да,я про людей и одиночество.Это все просто странно,потому что я в свои не полные 20 ничего не успела и ничего толкового не сделала,а что еще хуже,так это то,что мне даже не с кем об этом поговорить,потому что я просто не нашла этих самых важных моих людей.Это странно,что вокруг всего так много,а я ничего пока что так и не ухватила!

О делах)

Вот пришли гости и с ними девушка Алина,которая очень мило предложила мне не пойти завтра на пары и вместо этого…….пойти и пообщаться на английском с гимнастками,помочь им поселиться,познакомиться с ними, по фотографировать их для дела(не просто так=)) и блин,естественно да!Да я уже там)
Я так давно уже не разговаривала с людьми на английском!И чёрт,хочу-хочу!И почему мой Шэнген до сих пор не обкатан?Срочно нужно куда-то ехать)
И вообще серьёзно стоит заняться тем,чтобы поехать учиться за границу!
А то так получается какой-то «нежный омут»..
В целом новости хорошие и короче,я качаюсь,так что я буду в форме)
АА!Я мечусь по квартире в поисках того,чтобы мне сделать!)